Vi voglio raccontare la nostra
ennesima avventura capitataci sempre perchè, in fondo, mi sento
un piccolo meccanico mancato... per dimostrarvi l'ennesima volta che
quello che racconto non sono mie fantasie ma reali cazzate che
faccio... per cercare di riprendermi il trono da minchione che questo
anno ho perso in favore di Enrico che ha REGALATO un Daytona
nero... robetta. Scusate... non sono uno scrittore ma proverò lo
stesso a raccontarvi...
Allora tutto comincia il giorno
prima della partenza... dopo un anno veramente particolare non vediamo
l'ora di partire... tutte le persone di questo mondo il giorno prima di
partire che fanno???... bravi risposta esatta... PREPARANO I BAGAGLI...
ma noi non siamo di questo mondo allora decidiamo di liberare un
pò il frigo e preparare qualcosa per non buttare tutto al nostro
ritorno... ancora ricordo le parole famose:"non ci mettiamo tanto"...
alle sette di sera stavamo ancora facendo... stavamo?!?!... diciamo che
solo Rosalba stava ancora lavorando dopo aver fatto la marmellata, le
melanzane in tutte le sue varianti... fritte, a polpetta, impanate...
due me le sono anche messe in .... per farle sparire... non mi è
dispiaciuto affatto.
Ma finalmente tutti puzzolenti
di fritto e di cotture varie cominciamo a preparare i bagagli... io che
sono una mente fine più di Ghandi e del commissario Rex decido
di andare a controllare la moto... il vero guzzista lo fà...
anche se ci hai viaggiato fino a 10 minuti prima... non si sa mai cosa
possa succedere durante la sosta in garage... allora è
sicuramente meglio assicurarsi che tutto sia posto... anche se non sai
quale è il posto giusto... ma lo controlli uguale. Tutto
perfetto tranne che manca un milligrammo di olio nel motore... cosa
gravissima per un vero guzzista minchia... la sua guzzi alla partenza
deve essere perfetta... e io che so perfetto nella mia imperfezione, ci
aggiungo un pò d'olio.
Finalmente arriva il giorno
della partenza... lei mi chiede:"Posso partire con i scarponcini nuovi"... dubbio amletico... io:"ma certo non c'è problema"... puzziamo
ancora di fritto al gusto melanzana... ma
ora cominciano le vacanze. Siccome io sono per le partenze intelligenti
decidiamo per partire alle 08:00... è Venerdì... e
siccome de intelligente non me vengono neanche le partenze decido di
prendere la litoranea, per non fare tutta autostrada... so una cima...
de Venerdì... alle 09:00... di Agosto... prendere la litoranea
è da menti superiori... l'unico piccolo intoppo è che
c'è
un traffico della zozza... chissà perchè... forse so
tutti intelligenti come me... oppure stanno andando al mare???... ma
siccome sò bono dentro penso che il tutto sia causato da una
concentrazione di intelligenze superiori.
Arrivati vicino Napoli decido di
prendere l'autostrada per evitare quella massa di menti superiori che
affolla la litoranea... prendo er biglietto ar casello e comincio a
camminare... deciso a superare Napoli e poi riuscire e fare qualche
strada carina... comincio a viaggiare sui 150/160 km/h di contakm... effettivi saranno stati 130... dopo un pò
sento la moto che perde dei colpi ogni tanto... strano... comincio a
controllare e a stare più attento... mi guardo la moto...
ma niente, sembra che vada tutto bene... mi guardo il panorama... forse è solo
l'impressione... la paura... il meccanico che è in me che vuole
aggiustare per forza qualcosa... l'unica cosa che mi da fastidio sono
gli specchietti un pò annebbiati... dopo poco un altro piccolo
strattone... e mi si affianca una moto... rallento... quello mi
urla:"FAI FUMOOOOOOOOO"... cazzo non erano gli specchietti
annebbiati... era fumo bianco... mi fermo alla piazzola(si
è fermato anche l'altro motociclista grazie)... guardo la moto...
e mi si ferma il cuore... guardo gli scarponcini di Rosalba ed er core
prima ricomincia a battere e poi se suicida... TUTTO IMBRATTATO
D'OLIO... dopo essermi ripreso dall'infarto ecco la frase micidiale di
Rosalba:"non ti preoccupare per le scarpe, pensa alla moto"... no
cazzo... NOOOOO... stè frasi buoniste noooo... insultame... mename... ma stè frasi
noooo... me sento più merda di quello che sono. Controllo
e vedo che l'unico problema è che la moto ha risputato solo
l'olio in più che qualche minchione gli aveva aggiunto... basta
svuotare la bottiglietta del recupero olio(io non ho più
il filtro dell'aria e ho fatto la modifica per il recupero dell'olio)
e dare una lavata alla moto imbrattata...
riferisco a Rosalba della mia minchiata e lei mi risponde:"vedi non ti
sei fidato di lei e lei ti ha punito"... cazzo ma il guzzista non ero
io??? Rosalba comincia a saperne troppo sul guzzismo... dovrò
eliminarla.
Ripartiamo e arriviamo fino al
primo
autogrill... dove a fronte del pagamento del pedaggio si offrono
infiniti servizi... COR CAZZO... l'unico servizio per un motociclista
è er bagno. Neanche un imbuto per l'olio... e un litro d'olio te
costa un rene... fanculo... di una pompa per lavare un pò la
moto non se ne parla. Allora decidiamo di ripartire e uscire al primo
casello e andare in cerca di un autolavaggio. Usciamo a Capua e andiamo
in cerca di un autolavaggio... lo troviamo lontano dall'autostrada...
perchè fa più figo. Ci fermiamo e spiego quale è
il
mio problema, il tizio dell'autolavaggio mi risponde che non lavano le
moto... io gli spiego
che devo solo levare un pò d'olio dalla moto e dalle mie
orecchie... lui molto gentilmente accetta e mi dice di aspettare il mio
turno. Arrivato il mio turno gli dico se vuole che lavi io la moto:"non
le voglio creare disturbo ci
penso io"... lui:"non ti preoccupare sono un mago con le moto"...
accende la lancia... e io chiudo gli occhi... li riapro e vedo lui che
aggredisce la mia moto con la lancia termica alla barda spaziale de
Goldrake... io:"no non si preoccupi li sotto non c'è bisogno che
la lavi"... lui:"non ti preoccupare sono un mago con le moto"...
io:"non c'è bisogno di lavare la strumentazione"... lui:"non ti preoccupare sono un mago con le moto"... io:"NO DIRETTO SULLO SPINTEROGENO"... lui:"non
ti preoccupare sono un mago con le moto"... io:"ALLORA
SPARISCIIIIIIIIII"... lui:"scusa che hai detto???"... io:"ehm... grazie
può bastare così"... è stato di un gentilezza
unica peccato che lui con le moto era un mago... ora sotto il sole
aspetto che si asciughi l'acqua, con la speranza che la moto riparta.
Intanto svuoto la boccetta dello sfiato dell'olio... cosa semplice basta sfilare il tubo, svuotare l'olio e
rimettere la boccetta. La moto riparte... ringrazio il signore per la
gentilezza e per avermi fatto scoprire parti cromate che non pensavo
avere sulla mia CaliII... poi ora dovrebbe andare tutto bene l'olio in
più è tutto uscito.
Riprendiamo l'autostrada, siamo
in forte ritardo, ma siamo in vacanza. Provo la moto sembra
andare bene, controllo se vedo dell'olio ma sembra tutto a posto. Dopo
un centinaio di km sento di nuovo la moto balbettare... prego che non
sia vero... ma purtroppo guardo in basso e vedo olio
ovunque... anche sui pantaloni di Rosalba... il prossimo
autogrill è troppo lontano... mi fermo ad una piazzola di sosta
ATTREZZATA... DU ALBERI DE MERDA(paghi quindi hai dei servizi)...
guardo attentamente la moto la boccetta dello sfiato è vuota... da
do cazzo viene tutto st'olio???
Decido di tirare giù il
serbatoio... che è un operazione semplice... basta tirare su la
sella... che è un operazione molto semplice... basta staccare il
bauletto dietro... che è una cosa molto semplice... basta
sganciare tutti i legacci che hai fatto... ma quanto è semplice
dire una fila di parolacce infinite. Dopo tutto stò sempliciume,
tiro
giù il serbatoio e vedo subito il problema... per tirare
facilmente fuori la boccetta dello sfiato olio... HO STACCATO ER TUBO
DELLO SFIATO DELL'OLIO... però vuoi mettere che la boccetta
è asciuttissima. Il problema adesso è che non riesco ad
infilare
più il tubo nella sua sede con tutto l'olio e poi IL TUBO si
è anche rovinato un po'. Riesco a sistemare, almeno per arrivare
a destinazione,
poi provvederò meglio... rimangono due problemi,
uno sono quasi senza olio e due siamo di nuovo imbrattati come
patatine fritte. Dei signori fermi in sosta con il loro camper ci
vengono in soccorso e recuperiamo dei tovaglioli di
carta per togliere almeno un po' di olio e decidiamo di ripartire per
arrivare fino
all'autogrill... sono con pochissimo olio ma non possiamo restare
lì.
Arrivati all'autogrill compro un
litro d'olio in cambio gli lascio un polmone, due denti d'oro e una sorpresina
Kinder... che
servizi... metto l'olio con un giornale arrotolato... l'imbuto è
da fighetti. Decidiamo di ripartire ed uscire al primo casello per
trovare un autolavaggio... c'è chi gira per i musei, chi per le
montagne... a me e Rosalba piace girare gli autolavaggi di
Italia... tutti hanno una loro caratteristica e se non lo fate anche
voi almeno una volta nella vita, non potete capì che ve perdete.
Arrivati all'autolavaggio chiedo se è possibile lavare la
moto... mi rispondono di si... io:"non si preoccupi la lavo io"...
lui:"mi dispiace ma l'addetto sono io e solo io posso usare la
lancia"... MA CHE CAZZO... ma sò capitato in un mondo parallelo
dove tutti sono gelosi de sta cazzo de lancia... come se fosse un
simbolo fallico... cazzo ma proprio per quello prestalo... io il mio
simbolo lo darei in mano a tutti... io:"guardi solo una pulita alla
ruota e al freno"... lui:"fidati"... intanto prende la boccetta di un
prodotto, la sta per spruzzare sopra la moto... faccio in tempo a
metterci la mano davanti che lui dà una spruzzata...
io:"FERMAAA... AAHHHHHH"... che cazzo di dolore, me sembra che me se
stà a dissolve la mano... corro a lavarmi le mani... torno e lui
mi ha spruzzato tutta la moto cò stò prodotto importato da Plutone...
lui:"Devi stare attento questo prodotto è una bomba"... lo
volevo uccidere... ma anche lui imbraccia la sua poderosa arma, scettro
del potere e comincia a lavarmi la moto... ce mancava solo che ce
lanciava due lame rotanti...
Alla fine del lavoro il
risultato è stato che... la moto non era più sporca
d'olio... che ho i copri testa color ferro zincato(ora si che ho un
vero cancello)... e che me s'è persa la vite del parabrezza(ma
come cazzo ha fatto a svitare una vite dal parabrezza che non doveva
neanche lavare)... me ne vado... ma mi devo fermare subito
perchè er parabrezza non parabrezza più... vibra e
basta... trovo uno che fa impianti GPL gli chiedo una vite e stringo il
parabrezza... riparto ma per paura che il tubo non regga non tiro
tanto... dopo diversi autolavaggi veramente caratteristici, 29 euri di
autostrada... anzi di servizi, 50 di benzina e 250 euro di acqua e Gatorade (cazzo che caldo
faceva!) arriviamo a destinazione.
Dopo diversi giorni di riposo,
rismonto la moto, sistemo la bottiglietta con nastro isolante e uno straccio
Vileda... perchè quello de Dolce e Gabana era finito... in modo che se
perdiamo un pò d'olio non ci crei dei
problemi... l'accendo... tutto a posto... spengo... chiamo Rosalba per andare a mare, accendo
la moto e va uno... che simpatico diversivo... la paura mi assale... ma
fortunatamente è solo una candela incrostata da tutto l'olio finito nel
cilindro passando dai filtri del carburatore... Il giorno prima di partire mi ritrovo completamente la moto
incartata con la carta igienica... gli amici sono previdenti e delicati... magari così non
sporcavo in giro le autostrade italiane...
Ripartiamo per casa e l'ultimo
colpo me lo dà Rosalba sull'autostrada... come controllo sicurezza faccio
alzare, ogni tanto, la gamba di Rosalba e guardo lo scarponcino...
pulito!!! nessun problema... viaggiavamo a
velocità fissa per non sforzare la moto... ma ad un certo punto
si fulmina la lampadina del contakm... era ancora quella originale ma
era cosa buona e giusta che si rompesse in quel momento... ero troppo
attento a guardare la velocità, ora non vedo più la velocità ma vado ad
orecchio... dopo un paio di parolacce
sento Rosalba che mi chiama... rallento... lei:"BUTFSGUDJIOAO"...
io:"che hai detto???"... rallento ancora... lei:"BUTTAFUORI"... cazzo mi fermo di botto
bestemmiando... cazzo se lo dice lei sta buttando fuori tutto l'olio...
mi fermo alla piazzola... scendiamo e comincio a guardare la moto... ma
niente olio... io:"Rosalba che c'è???"... lei:"pensavo che
avessi capito?!?!" io:"Che cosa???"... lei:"Devo far registrare BUTTAFUORI, il programma che
fanno su Raitre, da mio padre"... sorriso... parolaccina... e si riparte.
La morale è sempre la stessa... la
nostra Guzzi riesce sempre a riportarci a casa, nonostante le mie
minchiate... sono un vero
minchia!!!